Fej et Dijo
ou
les Infoutus de la vie
Vié ba Diamba et Mwana Danzé
Didier de Lannoy - Recueil
- On solde et on ferme !
d'extraits déjà diffusés par e-mail
2008-2009
Fej ? Qui n'est-il pas ? Cliquez sur:
Dijo ? Qu'est-ce qu'elle n'aime pas ? Cliquez sur :
http://jodi-book.over-blog.com/article-jodi-toute-la-nuit-chapitre-cinq-54183619.html
Les amourettes
On peut toujours remplacer le chou-fleur par du céleri rave, le thon par de l’espadon, les endives par des poireaux, les courgettes par des champignons, le gel vaginal par la crème pour (ou contre) les hémorroïdes, le couscous par du riz, le ntaba par du makayabo, la kwanga par le foufou, l’huile d’olive par l’huile de palme, le jambon espagnol par le poulet braisé.
On peut aussi substituer un infoutu à un autre.
On peut également humidifier son pain avec du jus de tomate.
Et si on ne veut pas que la sauce soit trop piquante, on peut d’abord faire cuire le pili-pili* entier et le retirer de la casserole juste avant d’ajouter les aubergines
* Les radis rouges et les petites culottes ont ceci en commun que plus ils sont grands
- Plus ils coûtent cher ? Et plus ils sont juteux ?
moins ils piquent fort et moins ils sont goûteux.
Quelques conseils de prévention à l’usage des infoutus
Un infoutu n’oublie pas de glisser la main au plus profond de sa poche et de tripoter un doudou, un bouton, une photo, un bout de ficelle, une pièce de monnaie, un scapulaire ou une patte de lapin
- Ou même un sac de couilles !
avant de serrer la main d’une personne qu’il ne connaît pas bien et dont il se méfie.
Et quand un infoutu se transforme en python, il fait très attention à ne pas rouler sur un porc-épic.
Poto-poto
à Fiston Nasser Mwanza
qui me demande si j’ai suspendu la série des "Infoutus", si je suis en faillite, en grève ou en vacances et à qui j’ai promis
- Libanga, ko !
de dédicacer un infoutu « terrible », plein de rebondissements
Tout le monde disait que le truc de Ma Mado était une bouche
- Minée !
d'égout dont s’écoulait un filet
- Du poto-poto !
d’une boue organique faite de foutre, de pus, d’urine, de vomi, de fèces, de sang et de larmes…
Et pourtant le désir de l'herbivore de Yolo (craquant pour les femmes maraîchères, les marchandes de makala, les fabricantes de tangawisi ou de lotoko, les vendeuses de bananes ou de feuilles de manioc, les Iveco « qui ne fatiguent jamais » et les religieuses revenant de la prière) n’a pas failli, son sexe n’a pas tremblé, son sperme
- On dit qu'un infoutu a arraché la petite culotte de Ma Mado ! Et même qu'il l'aurait enceintée !
n’a pas tourné.
Des soldats viendront qui voudront l’emmener.
L'infoutu prendra aussitôt la fuite en direction du quartier Kimbangu.
Atteint d’un cancer
- Voilà ce qui explique qu’il devait, régulièrement, paître et, singulièrement, brouter des herbes médicinales et, sur recommandation de son guérisseur traitant, pisser, pisser, pisser constamment et maintenir (afin de libérer le sperme inutilisé stagnant dans ses canaux prostatiques) une fréquence éjaculatoire très élevée !
de la prostate ou de la vessie, l'infoutu ne mourra pas d’une crise cardiaque en tombant dans la rivière Kalamu en furie… Poursuivi par plusieurs jeunes du quartier, il sera roué, roué, roué, roué, roué, roué, roué de coups et, finalement, abattu d’une balle dans le dos en essayant de remonter sur sa croix dans l’église Saint-Joseph de Matonge… où des assistantes de direction, bien culées et bien poitrinées, s'occupaient
- Alleluiah !
à masser le cou, les épaules, le dos et l’entrejambe et à détendre les muscles et à dénouer les crampes d’un envoyé spécial de la maison mère à Rome et d’une bande d’évêques représentants placiers locaux, réunis en conseil d’administration extraordinaire, dans un contexte de crise économique et financière mondiale, afin de choisir
- Fernando Kutino ? Kafuta Sonny Rockman ? Fiston Nasser Mwanza ? Olangi Wosho ?
un repreneur capable de relever les nouveaux défis qui se posent à l’église catholique…
La lune
On sollicite le soleil pour être bien sûr de
- La nuit, furtivement, en passe-montagne et en chaussettes de laine, comme un infoutu dans un poulailler, en haut d’une échelle, s’éclairant à la chandelle, battant les nuages avec une gaule longue et légère pour en faire tomber les étoiles…
décrocher la lune.
Les cinq chantiers, oh !
à Judith Bisumbu et Denise Malderez
Deux castors
- Un couple d’infoutus ?
- Maman Bijou vs Papa Gaylord, alias Vieux Galopin, tous les deux imprégnés d’un excellent lotoko fabriqué et vendu par une jeune veuve de militaire, du côté du port !
aux cheveux presque argentés s’empoignent, s’emportent, se catchent, se scotchent
- Compétition pour le territoire ? Joute amoureuse ?
s’enlacent au bord du fleuve… et, après avoir fait leurs amours dans un « vide technique » de l’immeuble du CMK ou derrière une palissade de chantier, se font lubriquement écraser par un taxibus ou un fula-fula en traversant le boulevard du Trente Juin nouvellement réhabilité par les Chinois dans le cadre de la politique des tchentchantié, oh !
L’Ascension !
à Clément Lambilotte
Au fait, Clément, j'y pense, il existe
- A ce problème que tu m’exposes : comment se débarrasser de nos charognes alors que nos urines sont toxiques et que nos chairs sont imbibées de pesticides, de cocaïne, de diamba et d’antibiotiques et peut-être aussi entrelardées de pièces de rechange porteuses de dioxine, fabriquées en plastique ou à l'aide de métaux lourds difficilement recyclables ? Que faire de nos carcasses après la mort alors que nous ne pouvons plus, sans coinquiner le monde qui nous entoure, ni les enterrer, ni les brûler, ni les dissoudre, ni même les donner à manger aux indigents ?
une seule solution : l'Ascension !
Il faut ascensionner, se hisser jusqu'au soleil, comme Jésus... le premier des infoutus (avant même Icare, Laïka et Gagarine) à être monté là-haut avec sa valise, ses fringues, ses charentaises, sa boîte à outils (clous et marteau, boîte de cirage), son tube de dentifrice, son after-shave, ses dollars américains, son dentier, son oeil de verre, son mauvais caractère, son Althusser
- Alzeimer, Ducon !
ses rancunes, ses archives, ses recueils de sermons, ses albums de famille, son carnet d’adresses, ses résignations, ses aigreurs d'estomac, ses entrailles et son sac d'urine... tout ce qui pollue, quoi !
Les crottes de lapin
à Antoinette Safu Mbakata
Il n’y a pas de noyau dans les crottes de lapin, ce ne sont pas des dragées, ni même des olives, on peut
- Sans aucun danger ! Même un infoutu ne pourrait pas s’y casser les dents !
les manger comme ça, comme des pralines ou des hosties.
Fef était communiste
Entre 10 et 15 ans, Fef avait dans les treize ans. Il n’était pas infoutu mais il était communiste. Certes, il aimait bien
- Trop marrant le mec ! Très énervé ! Avec sa robe de corneille ou de chouca qu’il agitait dans tous les sens, comme une poule noire dont on aurait sectionné les ailes pour l’empêcher d’aller au ciel !
Don Camillo mais il préférait voter pour
- Contre la Réaction ! Pour la Révolution !
Peppone, le maire de Brescello.
D’ailleurs, au catéchisme, on lui avait appris qu’une chèvre n’avait pas de bouc légitime et que les communistes imposaient aux hommes de partager toutes
- Même Georgette ? Tout le monde peut donc en avoir sa part ? Moi aussi ?
les femmes, même Georgette que René aurait voulu privatiser…
Comment ne pas être communiste ?
Treize ans
On la rencontre, elle a treize ans. On la croise sur le chemin de l’école, elle en a quatorze ou quinze… On la perd ensuite de vue, elle en a seize, puis dix-sept, puis bientôt dix-huit… On la retrouve lonnnnnnngtemps après, elle en a vingt ou dix-neuf. On l’épouse, elle
- Dijo peut-être, mon infoutue légitime ?
- Mais non, Georgette, la femme à René !
en a vingt-deux.
Le sparadrap
Découvrir un sparadrap sur le zizi de son adversaire sexuel, ça
- Ça, c’est quoi ? T’es malade ?
- Meuuuunon !
- Blessure de guerre alors ? T’es infoutu ?
fout la trouille.
Les mites
Il ne faut pas
- Il faut laisser Ndoki* les attraper au vol !
acclamer les mites. Surtout pas. Ça les motive vachement. Elles se prennent pour de la gelée de baies d’airelles, des crevettes roses ou des oeufs de lump noirs et
ne se sentent plus infoutues et
se doublent, se triplent, se quadruplent, se quintuplent, se sextuplent, se septuplent, s’octuplent, se nonuplent, de décuplent, se vingtuplent, se centuplent.
* Le chat de Lianja, Celui-là même que Cannabis terrorisait
Un plaignant
Un infoutu raconte son histoire à quiconque veut l’entendre : « J’ai commis l’imprudence, un jour, de porter plainte contre Dieu. Le soir même, ma femme et mes enfants sont décédés dans l’incendie de notre maison. Moi-même je suis mort
- Tout la famille est à présent réunie ? Où ça ?
le lendemain, accidentellement, de mort naturelle, en extrême urgence, sans avoir même eu le temps d’enterrer les miens ».
Un tram délinquant
Vers trois heures du matin, sous l’influence de la boisson, après avoir pissé sur une vitrine de la rue d’Aerschot et dans le couloir reliant la gare centrale (celle du chemins de fer) à la gare centrale (celle du métro), un tram signalé comme volé au Liechtenstein, un tram délinquant qui n’aurait jamais dû recevoir l’autorisation de rouler
- Le tram s’est approché sournoisement… puis, subitement… sans prévenir… a mis les gaz et foncé, comme un buffle enragé, renversant toutes les quilles !
est monté à l’assaut d’une équipe d’infoutus qui nettoyaient les aiguillages ou remplaçaient des rails au carrefour formé par l’avenue Louise et la chaussée de Charleroi…
Après son accident, le tram a été conduit à l’hôpital Saint-Pierre où son état n’a pas été jugé critique.
Il s’est enfui, vite fait, juste avant l’arrivée des flics.
Dijo ? Elle est en Espagne !
Dijo en aurait-elle
- Les épines des ronces, les aiguilles de sapin, les orties, les chardons, les mégots, les mollards et les étrons, les fourmis rouges ou vertes... le poil à gratter, les rognures d’ongles, les miettes de pain... la cuisine et la lessive... le téléphone et les civilités... tout ça a toujours été pour mes fesses ! On change de position, maintenant, monsieur ! C’est moi qui prends le dessus !
eu marre, marre, marre, marre, marre, marre, complètement marre de son infoutu bonhomme de mari et du mauvais temps qui n’en finit pas de régner en région bruxelloise ? Et aurait-elle décidé d’apprendre à tirer à l’arc à L’Eliana, dans la communauté de Valencia, avec sa tante, sa soeur et sa nièce ? Entre filles seulement ? Se défendrait-elle néanmoins
- Mais non, je n’ai pas rompu avec mon époux ! Je ne l’ai pas balancé aux flics après avoir appris qu'il aurait eu une liaison avec une top-modèle ! Je ne l’ai ni renvoyé, ni répudié ! On se connaît depuis Cro-Magnon ! Il se fait, simplement, que sa date de péremption est, bientôt, dépassée et que son contrat tend, peu à peu, à venir à expiration, non ? Je prends mes distances, quoi ! Je me prépare au pire, c’est tout !
d’être devenue intégriste ?
Et Fej, dépareillé, complètement chevauché
- J’étudie la météo, je vois que le ciel se dégage, j’observe le retour des oiseaux migrateurs !
attend que le soleil revienne ?
Urbanités
On prend le taxi
- C’est plus intime que le bus, le tram ou le métro ! Et plus profond aussi !
pour se sentir proche de quelqu’un.
Et aussi parce que les confessionnaux ont déjà fermé leurs portes et que, à cette heure-là, entre la lune et le soleil, les peep-shows ne sont pas encore ouverts aux infoutus.
Le cervelas
à Roby Comblain
En Grande-Bretagne, le pickles n’a jamais cessé d’être britannique.
Aux Etats-Unis, les frites sont devenues françaises.
Dans la Confédération Helvétique, on considère
- Né à Bâle il y a plus de cent ans, le cervelas est inscrit au patrimoine culinaire suisse !
que la courbure obscène de la saucisse d’entrailles et le craquement sec de sa peau boucanée sont
- Un infoutu kiekefretter aurait essayé de s’en approprier l’invention ! Il serait incarcéré, pour vol, en Suisse allemande ! C’est dur !
d’inspiration exclusivement helvète. Et, quant à la mayonnaise, elle pourrait bien être normande.
Les frites, la mayonnaise, le pickles et le cerve-
las…
- Sauf le sel, peut-être ? Mais d’où vient le sel ? Est-il belge seulement ? De quelle belle province ? Vote-t-il pour Fortis ou pour KBC ? Qu’il nous montre ses papiers et la couleur de son slip !
les Bruxellois ne s’appartiennent plus…
C’est comme les moules
à Eric Dejaeger
D'accord, la grippe qui porte un nom de plaque minéralogique (A/H1N1), ce n’est pas vraiment du belge mais, depuis mercredi
- Enfin un cas avéré* en Belgique ! L’infoutu pays se tapait la whonte et commençait à douter de lui-même !
ça se passe aussi chez nous.
Et puis le virus de la grippe minéralogique, ce n’est pas grave, c'est comme les moules, ça ne survit pas à la cuisson. On peut aussi se laver les mains à l’huile bouillante, avec les frites…
Et puis la grippe, ça tue la crise, non ?
Madonna, la voleuse d’enfants
Une infoutue qui s’était évadée lundi d’un hôpital psychiatrique à Mons aurait été retrouvée mercredi
- Dans une maternité, une pouponnière ou une garderie, un orphelinat ? Au Vietnam ou au Malawi ?
dans un magasin de poupées, à Dampremy.
Prophylaxie
à Joël Tournemenne
La grippe des hommes se transmet aux porcs ?
Abattons tous les hommes. A la ville comme à la campagne. Surtout les rabbins, les papes et les ayatollahs. Surtout les hommes de couleur et les hommes en noir et blanc. Surtout les foutus et les infoutus. Surtout les hommes qui éternuent bruyamment et ceux qui n’arrêtent pas d’aller aux toilettes.
La survie des antilopes du Tibet en dépend.
Les Roms
Les hommes libres et les loups ont-ils été
- Qu’ils se renient s’ils veulent survivre, qu’ils se convertissent et qu’ils deviennent des chiens !
retirés de la liste des espèces protégées ? Peut-on désormais les débusquer, les rabattre, les exclure et les refouler ? Peut-on aussi
- En cas de légitime défense, bien sûr !
les empaler, les étriper et les foudroyer ?
Comme des infoutus ?
Sans permis ?
Une infoutue friquée, ça existe ?
Sortait-elle, la très jolie personne trop bien maquillée, d'une boîte branchée, d'un restaurant chicos ou d’un magasin de fringues ou de chaussures à la mode et pouvait-elle, pour ses vieux jours, rêver
- Exécutée par pendaison en Iran, foudroyée par une crise d’angoisse à Dakar, Lagos ou Douala, emportée par un virus chinois en Inde, assassinée par un escort-boy brésilien à Pyong-Yang, jetée dans une cage d’ascenseur suédois à Kyoto ou à Djodjakarta, écrasée par une voiture italo-américaine à Johannesbourg ?
d’une mort incolore, inodore et internationale dont la presse n’allait pas manquer de faire état ?
Ou avait-elle, la trop belle dame très haut chaussée, simplement trébuché sur un
- Il prenait l’ombre ou le soleil, couché sur un banc ou adossé à un mur ! Un djeun, armé d'un tournevis ! Un solitaire, un envieux, un querelleur ! Près de la place de la Tulipe ou de la gare d'Etterbeek ! Il faisait semblant d'être endormi !
serpent à sonnette qui chassait à l’affut dans les rues d’Ixelles, alors qu’elle se déhanchait
- En mode « d » !
- Déchirée, dépréciée, défoncée, déconnectée, dépareillée, désespérée ?
avec un sac Delvaux (dans lequel elle cachait tout son attirail de mise en valeur : illuminateur de teint, anticerne, fond de teint, crème solaire, rouge à lévres, cartes de crédit, cocaïne, pilules, vaseline et préservatifs), désinvolte et dédaigneuse.
Même pas. Elle avait dérapé sur un mollard ou une vomissure et s'était retrouvée assise
- Et qu’est-ce que ça dégageait !
le cul par terre, les fesses fichées dans une bouse de vache bien baveuse ou même, vu
- Elle ne connaissait pas l’odeur de la merde ! Une infoutue friquée (ça existe ?) ! Mais peut-être s’agissait-il d’un travesti ?
en contrechamps, avec un gros caca de cheval planté dans le derrière. Devant tout le monde.
Et c’est ça qui l'avait tuée.
Prêche-t-on
La mort n’est plus l’obscurité, c’est la lampe
- Cool, quoi ! C’est seul’ment qu’y a plus d'pétrol dans l’réservoir du quinquet, non ? Ou, sûrement, qu’on a, sans doute, oublié d’régler ses factures d’électricité, peut-être ! La lampe est toujours intacte, non ?
qui s’éteint… prêche-t-on (dans les églises de la résurrection, les livres d’histoire, les crematoriums, les commissariats de police, les morgues et les rubriques nécrologiques, etc)...
Ben voyons.
Surtout ne pas stresser. Mourir doit rester un plaisir. La mort, c’est l’orgasme total.
Macmics
Les forces armées tamoules, bénéficiant du concours de F16 belges, ont investi avec succès un petit village de fêtards du sud-est de l’Amerikistan.
Il est, à ce jour
- Et demain on n’en parlera plus ?
impossible de déterminer avec certitude
- Mais aujourd’hui on fait quand même état d’un mariage et d’au moins (à la louche !) 44 enterrements ?
le nombre d’infoutus (abîmés ou cassés) dont la capacité de nuisance a ainsi pu être néantisée.
Guerres de religion
De l’autre côté de l’eau, tous les cochons sont Coptes, Roms ou Dalits.
Tous les cochons sont des infoutus.
Ils sont Kurdes en Turquie, Juifs en Irak, Caucasiens en Russie, Musulmans en Thaïlande ou au Xinjiang, Tamouls au Sri Lanka, Guahibos en Colombie, Bouddhistes au Tibet et
- Interdiction de s’asseoir sur les bancs publics ! Interdiction de se ronger les ongles ! Interdiction de se faire photographier ! Interdiction de manger des œufs durs ! Interdiction de porter des jeans et des bijoux ! Interdiction de recevoir des coups de téléphone ou du courrier de l’étranger ! Interdiction de cueillir les fruits des bois et les champignons sauvages ! Interdiction de se plaindre à la police et de consulter un avocat ! Interdiction de ramasser des coquillages sur la plage ! Interdiction de rouler en vélomoteur ! Interdiction d’embrasser quelqu’un sur la bouche ! Interdiction de regarder la télévision, d’écouter la radio et de parler à un journaliste !
persécutés, exécrés, outragés, lapidés, étranglés sur le chemin de la gare, agrippés par les oreilles ou les couilles, suspendus par les pouces à un arbre ou à un gibet, bombardés d’insecticides, arrosés d’eau de Javel et d’essence, brûlés vifs, éradiqués, pandémisés…
Indésirables dans leur pays de naissance et considérés comme inadaptables, les cochons
- Les jeunes et jolies cochonnes étant parfois invitées à payer leur voyage « moins cher » avec leur corps !
décident de prendre la fuite, traversent la mer et, aussitôt débarqués sur la terre promise, les cochons
les Coptes, les Roms et les Dalits
les Infoutus
les Kurdes de Turquie, les Juifs d’Irak, les Caucasiens de Russie, les Musulmans de Thaïlande ou du Xinjiang, les Tamouls du Sri Lanka, les Guahibos de Colombie et les Bouddhistes du Tibet
- Pata negra ! Prosciutto di Parma ! Noir de Bigorre !
sont-ils convertis de force ou se convertissent-ils de plein gré en jambons catholiques nationalistes intégristes espagnols, italiens ou français ?
